6 причини да изберем грешните партньори и да останем в нещастни отношения

Една от най-съществените ни потребности като хора е да обичаме и да бъдем обичани. Тъй като сме свързани с връзки от момента, в който влезем в света, човек би си помислил, че ще бъде лесно да изберем партньори, които ни подхождат добре. Но истината е, че много хора многократно избират грешния партньор и в крайна сметка се чувстват нещастни (и може би напълно болни) в отношенията си. За някои е лесно да си тръгнат от връзката, когато не е правилно, но за други не е толкова лесно. Много хора остават във връзки и дори осъзнават своето нещастие, тъй като дълбоко в себе си знаят, че партньорът им не е правилният.

В моята психотерапевтична практика две от най-често срещаните теми, които чувам сред клиентите си, когато обсъждам романтични партньорства, са: „Защо продължавам да избирам грешния партньор?“ и „Защо оставам във връзки, които ме правят нещастен?“ Това са важни и сложни въпроси, на които може да се отговори само когато погледнем упорито ние самите . Съществуват множество причини, които мотивират начина, по който избираме партньорите си и защо оставаме в задънена улица - някои от тези причини са в съзнание, докато други са в безсъзнание. За да разберем какво мотивира избора ни, трябва да сме готови да работим върху себе си и да изградим осъзнатост около нашите модели.

Искам да разгледам някои от факторите, които могат да ни доведат до нещастни партньорства, и това, което ни държи в тях. След като имаме усещане защо избираме начина, по който го правим, ние се поставяме в по-добра позиция да правим съзнателни избори и да променяме негативните си модели. Това ще ни помогне да тръгнем по траекторията на намиране на здравословна цялостна връзка.



Причина # 1: Страх

Всички можем да се свържем с вземането на решения от страх: да решим дали да поискаме от шефа си повишение, да се изправим срещу някого, на когото се чувстваме ядосани, и много често да останем във връзка, която познаваме (на някакво ниво), не е правилно за нас. Страхът е един от най-лошите взимащи решения, когато става въпрос за избор на партньор. Като търсещи незабавно удовлетворение, ние процъфтяваме във фантазията на блестящите житейски преживявания - голямата годеница, сватба, къща и бебета, за които просто смятаме, че ще се справим с останалите (т.е. нашите връзки се борят) по-късно.

Страхът ни подсказва, че е по-добре бързо да заключим партньор или може да останем сами завинаги. Това ни кара да обсебвам и ни изпраща съобщението, че е твърде късно да се разделим и да започнем отначало. В нашата култура никой не иска да бъде последният неженен приятел или наистина старият родител или да бъде осъден за все още неженен. Това, от което обаче трябва да се страхуваме най-много, е да прекараме остатъка от живота си нещастно с грешния човек. Едно от решенията за работа със страха е да се наведем към него, колкото и неудобно да е, и да бъдем реални със себе си за това как се чувстваме в отношенията си в момента. Ако сте наясно, че сте с партньора си, защото се страхувате да напуснете (по каквато и да е причина), опитайте се да осъзнаете факта, че избирате да бъдете нещастни сега, защото се страхувате да бъдете нещастни по-късно.

Идва момент, в който трябва да направим избор: или избираме да оценим собствената си стойност, или не. Вашият партньор не може да запълни тази празнота.

Причина №2: Не оценявате себе си

Всички ние преминаваме през периоди, в които се чувстваме високо и ниско. Мисля, че е полезно да мислим за самочувствието като за съществуващо в континуум, който се колебае в течение на живота ни. В отношенията обаче нищо не пречи на възможността за автентично взаимно партньорство като хронично ниско самочувствие. Това може да ви накара да саботирате връзките или да се задоволите с връзка, в която с вас се отнасят зле, което в крайна сметка съвпада с вашите вярвания за себе си. Има толкова уважителни причини да правим това.

И все пак идва момент, в който трябва да направим избор: или избираме да оценим собствената си стойност, или не. Вашият партньор не може да запълни тази празнота. Никоя връзка с някой друг никога не може да компенсира тайно вярването, че не го заслужавате. В зависимост от вашите житейски обстоятелства, концепцията за оценяване на себе си може да се почувства невъзможна. Разбирам - но е възможно и. Става въпрос за това да започнем от малко и да поемем ангажимент да практикуваме доброта към себе си и да признаем, че сме ценни, дори когато смятаме, че не го заслужаваме. Това е процес, ще отнеме време и ще промени живота ви.

Причина # 3: Натискът е реален

Нека просто кажем: Обществото ни дава ужасни съвети около вземането на решения за избор на партньор. Казват ни неща като да разчитате на съдбата, да вървите с червата си и да се надявате на най-доброто. Засипани сме от изображения в социалните медии, които ни карат да се чувстваме изостанали в живота. Ние сме индоктринирани с убеждението, че трябва да намерим партньор в живота, преди да сме „прекалено стари“, което в зависимост от това къде живеете може да е на възраст между 21 и 35 години. Този натиск кара мнозина да се задоволят с партньори, за които знаят, че в дългосрочен план са грешни за тях.

Въпреки че е вярно, че натискът е изобилен, не забравяйте, че това е вашият живот, за който говорим. Както писателят Тим ​​Урбан дълбоко заяви: „Когато избирате партньор в живота, вие избирате много неща, включително вашия родителски партньор и някой, който ще повлияе дълбоко на вашите деца, вашият спътник за хранене за около 20 000 хранения, вашият спътник за пътуване около 100 ваканции, вашето основно свободно време и приятел за пенсиониране, вашият кариерен терапевт и някой, чийто ден ще чуете около 18 000 пъти. ' Достатъчно казано.

Причина # 4: Вярвате, че връзката ви ще ви завърши

Има огромна грешка, която много хора правят, когато търсят партньор. Вярата е, че романтичната връзка е ключът към щастието. Това не е вярно . Всъщност това мислене всъщност може да саботира опита ви за намиране на партньор. Ето защо: Други хора могат да го почувстват, когато изпитвате безпокойство от намирането на любов. Когато подходите към връзката от усещане за празнота вътре, хората, с които се срещате, ще я усетят и няма да се почувстват добре за тях. Когато сте уверени, енергията, която издавате, ще покаже, че да бъдете във връзка е ваш избор, а не страшна нужда. Когато имате това основно чувство, че трябва да намерите връзка от страх, цялото ви настроение може да се промени от спокойно и събрано в несигурно и изпъстрено със съмнение в себе си.

Истината е, че само вие можете да ви завършите и под това искам да кажа, че работата по изцелението на собствената пустота не може да бъде предадена на нашите партньори. Това е лична работа, която, ако не бъде отменена, ще ви последва от една връзка до друга.

Много от нас избират партньори, които ни помагат да останем в нашата зона на комфорт, дори ако тази зона се окаже по-малко от желана.

Причина # 5: Запознаване

Като хора сме привлечени на несъзнателно ниво към познатото. Преживяванията, които ни карат какви сме, също влияят на това, кого избираме за партньор. Много от нас избират партньори, които ни помагат да останем в нашата зона на комфорт, дори ако тази зона се окаже по-малко от желана. Например, ако миналото ни е било изпълнено с чувства на отхвърляне или неадекватност, ще бъдем привлечени от сценарии, в които се чувстваме по същия начин като възрастните. Представете си този сценарий: Първоначално може да ви привлече някой, чието внимание ви кара да се чувствате добре към себе си, но в крайна сметка започвате да забелязвате, че вашият партньор е устойчив на сближаване и може да бъде пренебрежителен. Това от своя страна ще предизвика вашия страх от отхвърляне, ще потвърди, че се чувствате неадекватно и ще предизвика тревожност.

Нека да бъда ясен, че страхът ви от потвърждаване на неадекватност не означава, че сте неадекватни. Това, което всъщност означава, е, че сте поставени в позиция да се изправите срещу тази вяра и да действате от място на самоуважение. Искам да ви предизвикам да реагирате по различен начин следващия път, когато се почувствате отхвърлени във връзката си. Забележете дали ситуацията е позната и се запитайте: „Добре ли съм с това? Това ли искам във връзката си? ” Ако отговорът е отрицателен, време е да се действа. Ако чувствате, че не можете да действате сами, време е да се обърнете за помощ.

Причина # 6: Вашият „ранен Аз“ прави привличането

Привличате ли се от хора, които искате да поправите? Привлечени ли сте от „проектния“ аспект на връзката, където можете да помогнете на партньора си да се промени към по-добро? Ако сте отговорили с „да“, може да избирате партньори от „ранения си“. Раненият Аз е частта от вас, която се чувства непълна или повредена, тя е частта, която ви кара да поставяте под съмнение стойността си или ви кара да мислите, че сте погрешни по някакъв начин, винаги се чудите дали си струва да обичате. Когато влагате енергията си в това да помогнете на партньора си да се излекува от проблемите му, това е начин да осъзнаете несъзнателно как искате да се отнасяте към вас.

Търпението, любовта, подкрепата, която предоставяте на партньора си, е несъзнавано желание за онова, за което сте жадували в ранните си връзки. Той се оформя несъзнателно в психиката като „ако мога да накарам„ x “да се промени, значи си заслужавам, обичам се.“ За някои хора е по-лесно да фокусират вниманието си върху това как трябва да се промени партньорът им, защото това им позволява да избягват да гледат собствените си „неща“. Трябва да се направи много изцеление, когато избираме партньорите си от нездравословна част от нас. Когато се проявяваме по този начин в отношенията си, ние всъщност изоставяме себе си и избягваме по-дълбоките си нужди. Това е рецепта за нещастие.

Всяка връзка, която срещате в живота си, идва с уроци, които трябва да научите и какво трябва да развиете.

Един от най-дълбоките и предизвикателни аспекти на това да бъдеш във връзка е, че той ни дава възможност за личностно израстване, ако го позволим. Всяка връзка, която срещате в живота си, идва с уроци, които да научите и какво трябва да развиете. Но трябва искат да се развиват . И докато не го направите, ще продължите да се сблъсквате със същите проблеми при всяка връзка напред. Ако можем да възприемаме всяка връзка като възможност да изследваме къде сме заседнали или задействани и се стремим да работим върху тези части от себе си, тогава ние се поставяме в по-добра позиция да изберем здрави, цели връзки.

Ако живеете в района на залива на Сан Франциско и се интересувате от индивидуална терапия или терапия за двойки, каня ви да се свържете с мен по имейл на: [имейл защитен]

Популярни Публикации